om och om igen
Tyvarr verkar solen infinna sig i halvskugga da man ar ledig. Varfor ska det alltid vara sa? Ungefar som forrforra "vintern" da de endast regnade pa tisdagar, sporegn varje gang jag skulle aka och ha lektion pa kvallen. Det slog verkligen aldrig fel. Resten av veckan var hur fin som helst. Murphy?
Mitt liv kanns sa jakla trakigt samtidigt som det ar en av de storsta upplevelserna jag gar igenom inom mig just nu.
Varfor jag kanner sa har gar inte att forklara, men allt ar bara sa oforutsagbart och trakigt. Inget nytt, bara samma gamla dag ut och dag in. Jag vet redan hur min dag kommer att se ut da jag vaknar. Visst hander det grejer i mitt liv, men inget jag hojer ogonbrynen for, mest bara en suck, eller en tanke som tex. fuck not again i huvudet. Det sistnamda da det oftare an oftast hander nagot ologiskt som man maste ta tag i for man inte blev informerad om det innan det sket sig om man inte gjorde det for da skulle det handa. Israel i ett notskal. Det ar tydligen sa har det blir nar alla statens pengar gar till forsvaret. Har finns inget annat val. Larorikt ma jag anda saga, interessant.
Den dar Brasilien-resan ar verkligen som bortblast, hande den verkligen? 3 veckor av mitt liv helt forsvunna? Jag som skulle fa sa mycket harlig trevlig energi. Var det tankt. Det var tankt sa ja.
Jag onskar jag hade mitt staffli har nu och inte liggandes i kallaren hemma hos mamma i Sverige. Fan, vad mycket jag skulle kunna fa ur mig. Skulle forvisso kunna kopa ett nytt, men det kanns sa waist of money da det jag har ar sa gott som nytt. Dagens i-lands promblem, hjalp!
....!!!?!!
Egentligen finns det sa mycket jag skulle kunna beratta, men jag har liksom ingen ro att sitta och printa rad ut och rad ner. Orkeslos men anda inte. Inspirationslos ar kanske ratta ordet, om man nu ska benamna det hela.
Det fortsatter sa.
nada nada nada, algo!!
Kanner mig lite kluven. Skulle nog ha jobbat de dar timmarna pa eftermiddagen idag anda.
Ar otroligt rastlos. Behover aktiveras, big time!
For efter gardagens dokumentar-maraton tittande pa SVT:s webb-tv har jag overskottenergi sa det racker och blir over. Men jag har faktiskt inte en enda vettig grej jag behover ta itu med idag forutom att hamta I pa flygplatsen kl 15.
Hann med precis allt igar.
Pa den heliga dagen Shabbat..inte bra. Sa gar det nar jag ar ensam hemma.
Har forsokt hittat ett annat stalle an Sea & Sun i Dizengoff-gallerian att ga och sola solarium pa, men det verkar helt omojligt. Dit vagar jag namligen inte ga igen, med tanke pa vad som hande sist.
Fattar inte hur jag kunde branna mig nar jag inte gor det i solen. Forblir en gata. Det tog ca 2 veckor att aterhamta mig fran skadorna da hela kroppens hud bestod av vattenbubblor som sen flagnade. Usch!
Sa det later sakert ofattbart att jag vill utsatta mig for det igen.
Men jag aker om 3 dagar. Och det ar just det. Man ar ju inte pa stranden lika mycket som nar man ar pa semester sa maste vanja min likvita kropp innan aven om det sags att solarium inte hjalper mot det. Men for mig har det alltid gjort det. I annat fall far det val bli i Barcelona. Nastan battre faktiskt.
Sa da ar jag tillbaka pa ruta ett.. vad gor jag nu?
Klockrent
tanker sa det knakar
det ar faktiskt ganska skont att vara ensam da och da. att skingra sina tankar, gora det man vill nar man kanner for det har hemma och bara vara. och det basta av allt, att langta och sakna. det livar upp attrationen rejalt.
har nastan glomt bort hur det ar eftersom jag hade ett langt forhallande innan som jag gjorde slut pa sa fort jag fick syn pa I. hela 12 ar! redan?! vad f-n tog de vagen?
sitter iallafall och klurar pa en fodelsedagspresent at I just nu, och det ar grymt svart. han fyller jamnt sa det maste vara nagot utomordentligt bra och som overtraffar vad jag fick av honom forra aret da jag fyllde jamnt.
men vad ger man till nagon som har allt och vagrar ge mig en nys om nagot som kan interessera?
vi har redan planerat och bokat en resa till Barcelona for att fira vara dagar tillsammans (om jag nu far mitt visa!!!), men det maste ju bli nagot mer an sa. nagot mer speciellt, nagot han kan ha med sig hela livet.
var sak har sin tid
har befunnit mig lite som i dvala den har veckan. har inte haft lust med nagonting och har varit sa fruktansvart trott. jag tror jag fatt till en karring-varnings stampel, eller 2 minst med att ha lagt mig innan kl 21 nastan hela veckan. det ar fan inte normalt.
men det ar ju inte mitt fel att jag ar mer en morgon-manniska an en kvalls. har varit sa sen jag var liten, uppe innan solen gatt upp. och kan omojligt sova siesta. ar det dagsljus betyder det att man ska vara vaken tycker min kropp. kan lugnt saga att det ar hur jobbigt som helst da man varit ute och svirat fram till lunch dagen efter.
pa tal om det, oh God, i miss Ibiza right now!! inte bara for det utan ocksa for hur fantasktiskt allt ser ut och luktar under den har arstiden dar. det ar det som ar sa mysigt med Ibiza. det finns en tid for allt vare sig det ar sommar, var, vinter eller host. om ni forstar vad jag menar my friends
"du kan inte bli arg pa andra manniskors dumheter"
har forsoker man tanka positivt och gor allt for att inte dras in i den dagligt eviga kanslomassiga karusellen som pagar har, men icke! det ar ju helt omojligt att inte bli berord!! det finns precis overallt forutom hemma hos oss, och dar kan jag ju inte direkt gomma mig dag som natt.
en liten fagel viskade i mitt ora igar nar mitt humor borjade svaja till; - "du kan inte bli arg och upprord pa andra manniskors dumheter."
sa ratt, men hur bar man sig at nar ens liv och sakerhet star pa spel da? som i trafiken t ex?
kanske det blir varre ju mer man tanker pa det, det brukar ju kunna vara sa. tyvarr ar nog inte fallet sa har.
och jag blir bara galnare och galnare.
tills vidare tanker jag skylla pa vinterdepression. sen far vi se vad jag ska lagga over lasten pa...
det beror pa vad psykologen raknar ut. och hon kommer ju harifran...
vart ska det ta vagen?
vet inte var jag ska borja, och om jag borde borja overhuvudet taget. det finns sa mycket som jag skulle behova fa ur mig, fast tyvarr kanske detta forum ar lite val oprivat. och det jag har pa hjartat ar allt annat an oprivat.
det brukar kannas mycket lattare att hantera vardagliga och/eller t om engangs foretelser da jag val skrivit av mig den varsta bordan, men som sagt. vet inte om jag vagar just har.. men jag vet inte heller vart det ska ta vagen, for i min kropp och sjal finns det inte plats langre. kanske bor jag oppna en blogg enbart for sant, och losenords-blockera den.
fast da kan jag ju inte fa rad om hur jag ska hantera saker och ting.
onodigt.
dilemma.
myror i brallan
hade tankt att fa nagot gjort idag men det lutar at det helt andra hallet.
kanner mig sa otroligt rastlos den senaste tiden.
rastlos och slo/ energisk, myror i brallorna feeling, anda gick jag till sangs redan kl 22 igar av ren tristress, och da ar det illa kan jag saga. mycket illa. speciellt nar man vaknar upp 7.30 en lordagsmorgon och vill gora sa mycket men man orkar nada.
hade det varit butiksoppet som i de flesta andra lander hade jag tagit en runda i ett par inredningsbutiker nu, men det gar ju inte da man ar ledig. kommer att bli fullstandigt galen snart da man inte kan tillbringa tiden pa stranden en dag som denna.
jag maste harifran. inte flytta, bara resa bort, och det langt. helst nu.
jo minsann
"Ge aldrig upp"
"Mig ager ingen"
Det har har 3 av titlarna pa nagra pocketbocker jag har har framfor mig. Kan man ana ett mönster mån tro?
Intrigitet och respekt mina vanner. Det ar vad allt handlar om, bade in real life och i fablernas varld sa att saga...
och sen blev jag helt tyst
vad skulle du ha gjort om din man gjort saker bakom ryggen pa dig, ljugit och dessutom spenderat 45 000kr pa 2 veckor helt sjalv. med pengar som du tjanat och jobbat ihop?
detta har hant min allra basta vaninna S och just nu finner jag inga ord. ?????!!!!
what the f**k!!
the Havaiana-bitch
for jag forstar faktiskt inte varfor de alltid ska borja jiddra sa fort man inte tycker som dem eller om man fragar nagot som man ar lite osaker pa nar man ar inne i butiker som t ex skor och klader. nu sager jag inte att det alltid ar sa, men det ar inte ofta det inte hander, inte mig iallafall. kanske det beror pa att jag ser ut som en turist i mitt blonda har och med ljusare hy an dem, men det ska definitivt inte spela nagon roll, men det verkar tyvarr inte battre.
kanner mig fortfarande upprord over mitt "samtal" med butiksagaren, (F kan vi kalla henne) med Havaianas pa Schenkin. hon ar helt jakla galen. tankte jag skulle overraska I med att kopa ett par nya sandaler at honom, men blev plotsligt valdigt osaker pa storleken nar jag val hade dem i handen. da blev F helt galen. hon borjade spruta ur sig information som jag skulle kunna skriva en hel uppsats om bade fram och baklanges kandes det som, for det fanns inte en endaste liten chans i hela varlden att de skulle finnas andra storlekar an de som fanns dar. det hade hon minsann tagit reda pa. det har tydligen alltid bara varit dessa. Obs! alltid!
men eftersom jag har bevis pa att det faktiskt finns, eftersom som jag har ett par inkopta i Brasilien for 5 ar sedan (inte med mig da dock) ville jag inte ge mig for jag vet ju hur de alltid ska pressa pa en en massa grejer man inte vill ha, men som man far med sig till slut anda p ga alla rabatter som overregnas en till skyar, och for att man inte orkar saga ifran. det gick inte saklart och det ar det som gor mig sa arg och irriterad. inte undra pa att israeliska man letar upp blivande fruar i andra lander.
precis som I sa en gang nar nagon undrade varfor han foll for just svenska tjejer, -"i want a woman, not a man". klockrent.
jag hatar augusti
har varit valdigt oangagerad pa sistone. nar det galler det mesta faktiskt, men nu kan det nog bara bli battre. hade en ordentlig kraftloshet i att ta tag i precis allt som jag var tvungen att gora. vet inte om det har med mitt Sverige-besok att gora men det var iallafall efter den resan allt bara dog i mig sjalv. trott pa allt.
helgens vader var helskumt, molnigt och kvavt sa nu har det gatt typ 3 veckor sen jag fick ut min lilla bak for att sola. och nu ar det dags for jobb igen, mandag...sa ingen sol idag heller da vadret saklart ar pa topp. tur att sommaren inte ar slut an pa ett tag aven om man borjar kanna lite svalare vindar. kanner mig sa mycket fraschare med lite farg pa huden, men nat solarium kommer det da inte bli tal om att ga till har igen efter mitt senaste dramatiska besok dar.
kanner pa mig att september manad kommer bli sa mycket trevligare, det ar det alltid. jag hatar augusti med allt det innebar.
??
nowhere to hide...
kommer inte pa det
jag orkar inte med att jag maste jobba till kl 4 i morgon fredag, for det ger mig inte tillrackligt med tid att forbereda allt. pa fredagar ar de flesta stallen bara oppet till kl 3 sa ifall jag skulle behova nagot i sista sekund ar jag fucked sa att saga.
men det blir nog bra. maste hinna stada en gang till bara och fixa iordning extra-rummet igen for nar jag ar borta far I besok av en god van till honom fran Turkiet. och kanner jag I ratt blir det inte mycket av med den saken, stadning alltsa.
bbq:n igar var iallafall trevlig och det blev inte alltfor sent som tur ar. men jag ar anda trott. funderade en stund pa att lagga mig vid poolen innan jobbet men jag struntar nog i det tror jag. for somnar jag om kommer jag bli annu mer slo.
inne och vilar
vadret har varit helt underbart hela helgen men anda har jag fortfarande inte lyckats pallra mig ut for att ta del av det. riktigt okreativ helg kan man tycka men jag ar ganska nojd med att bara ligga inne och vila for tillfallet.
igar kvall var vi pa en "Brita" for en av vara vanners andra baby och den avslutades ganska sent sa ar ratt sliten efter alldeles for manga glas vin. jag som hade lovat mig sjalv att ta det lugnt pa den fronten ett tag, men sa gar det nar man blir bortbjuden.
det verkar aven vara nagon slags baby-produktion som pagar for tillfallet i var vanskapskrets. alla ar gravida just nu eller har precis fatt tillokning. borjar kanna lite press pa oss. alla fragar och undrar, som om det vore nat konstigt med att man inte har barn. men det ar klart att det borjar bli dags snart, for allt har sin tid.
natural pissed?!
men ar det sa konstigt egentligen?
det ar ju faktiskt inte mycket som jag kan placera in i facket "roligt" som forgyller min narvaro dagligen for tillfallet.
det ar sanningen mina vanner. och vem mindre an om inte min andra halft ar den som far ta del av det tragiska.
istallet for naturalblonde borde jag istallet vara natural pissed eller vad sager ni?
jag kanske borde gora det sjalvklara och volontera (eller vad det nu heter) i armen. da blir det sakert liv i luckan. och att volonera ar aven bokstavligen vad alla gor, eller maste kanske man bor saga. det ar faktiskt lag pa att alla, ja ALLA israeliska medborgare frivilligt maste volontera, 3 ar for man respektive 2 ar for kvinnor.
kanske jag forstar anda
i borjan nar jag var nyinflyttad resonerade jag som sa att det skulle vara en omojlighet for mig att andras, t om att jag inte heller skulle bli van med attityden som finns i detta land, just for att jag inte pa ett enda plan av mig sjalv tycker att man ska bete sig som ett "ass" mot folk utan anledning. nu verkar det dock som att vare sig jag ville eller kunde sa ar jag i samma smet som alla andra.
har diskuterat detta sk fenomen med nagra stycken och de kan halla med mig pa alla punkter forutom anledningen till att det ar en sjalvklarhet varfor folk faktiskt beter sig sa oforskamt har. sjalv tycker jag inte alls att det bor finnas en forklaring. oavsett om det pagar fortryck och krig har jamnt och standigt. borde man inte bli mer uppmarksam pa vad man kan forlora och darmed ha en mjukare framtoning an att hela tiden vara helt galen och stressad. kanske jag fortfarande ar for nyinflyttad for att forsta, dessutom ar jag inte jude sa jag kan nog omojligt forsta hur det maste kannas att hela tiden ha hot om utrotning i skallen.
detta ar tyvarr en fraga som aldrig kommer att forsvinna sa lange "dom dar" typerna (som inte bor ha hogre namnvarde an sa) finns som tycker att det ar det mest naturligaste i varlden att tycka och vilja gora till vilket pris som helst, att forinta Israel fran kartan. varken intellekt eller resonemang verkar finns i deras ordforrad for fanns det nagot dar skulle de genast forsta varfor det ar sa otroligt langsokt att "kriga" om nagot som hande for 1000-tals ar sedan.
here we go otra vez.. (vardelost svamlande)
har fortfarande inte kommit pa vad jag har for syfte med den har bloggen, men antar att det ar for att skriva av mig ett a annat fran min overarbetade hjarna.
det var det. for nu alltsa. fortsatter vidare pa denna historia nar jag ar mer talfor.
kan drommar bli riktig verklighet?
"The Blue Lagoon" ar ett exempel pa vad jag menar. det ska bli intressant att se och uppleva om det verkligen kan bli sa romantiskt och oskuldsfullt. om inte dar borta finns det ju oandligt manga fler platser pa jorden som kanske kan vara mer i narheten av att erbjuda just detta jag soker just nu, romantik. en sa lange i mina dar har jag inte riktigt upplevt det. kanske jag tycker sa for att jag sjalv inte ar vidare romantisk och for att jag forkippar romantik med nagot helt annat an den som forsokt vara det med mig.. vad vet jag egentligen..
